41. Кто такой дипломат?
     Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
42. Какая разница между женой и домработницей?
     Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную  плату,
     а женщину,  выполняющую ее бесплатно, называют женой.
43. Что такое луч смерти?
     Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на  другую,
     одинаково с ней одетую.
44. Что такое меню?
     Меню - список блюд, которые только что кончились.
45. Кто такой начальник?
     Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот
     день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни,  когда вы при-
     ходите вовремя.

51. Кто такой шофер?
     Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум-
     ный, чтобы не иметь ее.
52. Что означает экономия?
     Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо-
     вольствия.
53. Можно ли женщину изнасиловать на улице?
     Нет, так как прохожие будут мешать советами.
54. Какой самый красивый город?
     Конечно, Ереван.
     А сколько бомб надо для Еревана?
     А Тбилиси тоже красивый город.
55. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
     Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина
     с опущенными брюками.

61. Что думает курица, убегая от петуха?
     Не слишком ли быстро я бегу?..
62. Что думает старый петух, бегущий за курицей?
     Не догоню - хоть согреюсь.
63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
     Догоню - что буду делать?
64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
     Считают по слабым местам.
65. Может ли женщина забеременеть от пыли?
     Может, если пыль стоит столбом.

71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
     Можно, если не боишься щекотки.
72. Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
     Потому, что он часто  работает в ночную смену,  в горячем  цеху и
     вниз головой.
73. Чем отличается половой член от паяльника?
     Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
74. Что выше любви?
     Пупок.
75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
     Почтовую марку.

81. Почему монашки носят черную одежду?
     Боятся засветить пленку.
82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
     Да, если его покрепче привязать.
83. Как правильно употреблять женьшень?
     Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин,  только с другой сто-
     роны.
84. Можно ли корову скрестить с медведем?
     Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать ла-
     пу.
85. Что делать, если песцы вылезают из норки?
     Пришить пуговицы.
86. Как получить двойню?
     Завернуть член в копирку.
87. Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
     Брать в постель переводчицу.
88. Какая разница между мужем и космонавтом?
     Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
89. Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
     Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
90. Может ли ром-баба возбудить мужчину?
     Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.
91. Почему армянам всегда везет?
     Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
92. Может ли женщина жить с обезьяной?
     Нет, т.к. у обезьяны нет денег.
93. Чем рыцарь отличается от девушки?
     Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.
94. Как предохраниться от зачатия?
     Нужно пить нарзан.
     До или после?
     Вместо.
95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
     Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
96. Может ли женщина стать вратарем?
     Да, если выдержит одиннадцатиметровый.
97. Кто такой ишак?
     Это муж, который едет на юг со своей женой.
98. Кто такой осел?
     Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
99. Как один пук разделить на пять частей?
     Пукнуть в перчатку.
100. Что такое сарделька?
     Это сосиска в возбужденном состоянии.

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе
и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает
к телефону и берет трубку:
- Да-а-а.
- Манда.
- Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской
Тортила берет трубку:
- Да?
- Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,
она идет жаловаться соседу - Зайцу. "Заяц, что же мне делать?!
Ведь я не могу так жить! - вопрошает она. - "А ты говори что-нибудь
другое. "Але", например" - советует ей тот. Успокоенная, черепаха
идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
- Алло-о-у!
- Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
- H-да-а.
- Манда.
                  Happy end.
Р. S. А звонил-то заяц!

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
  сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
  рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
  и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...