Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

іде чапаев і бачить вінні пуха і як закричить гітлер сталін славні друзі срали разом в кукурузі

Їдуть два естонця в ліфті. Ліфт застрягає. Проходить пів години. Один другому каже:
- Щось-то ми повільно їдем...

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Автобус.Мужик направляется к выходу и нечайно наступает другому на ногу:-Извините,я наступил вам на ногу! -Ничего страшного,я на вас плюнул!

Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес
Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает
Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял,
Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим,
Гаишник – Давай поспорим на что,
Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$,
Гаишник – Давай!
Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос.
Гаишник – давай ещо поспорим
Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$,
Гаишник - Давай.
Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его.
Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить.
Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$
Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джим с новыми рускимы
и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.

На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец,ему в задний бампер въезжаеет Мерседес. Из запорожца вылезает громила с мантировкой и начинает громить Мерседес.Побил стекла, фары,сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал."Слыс,Серега"-обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)"Ты заесь почему он нас не убил?", тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые

Йдуть Іван та Микола полем, тут дивляться - кущ, а під кущем якась торба
лежить. Глядь у торбу - а там пляшка самогонки, кусок хліба, кусок сала...
Іван: Дивись-но, Миколо, яка знахідка! Давай вип'ємо, закусимо!
Микола: Давай!
Випили, закусили, збираються йти далі, і тут дивляться - недалеко біля них
дід Панас з сусідньої хати сіно косить.
Іван: Дивись, Миколо, то ж дід Панас, наш сусід. А торба, напевне, його
була!
Микола: Мабуть. І що робити? Недобре якось вийшло. Ми його горілку випили,
закуску з''їли...
Іван: То раз вже так вийшло, то ідемо йому скажем.
Микола: Ідемо.
Підходять до діда.
Іван: Дай Боже щастя!
Дід: Дай Боже й вам.
Іван: Діду, скажіть, а Ви можете цілий день без горілки косити?
Дід: Та можу.
Іван: А без хліба?
Дід: Та всяка біда буває, але як треба, то можу.
Іван: А без сала?
Дід: От без чого, але без сала не можу косити.
Іван: А то чого?
Дід: Та поки зранку косиш - то нічого. А потім - сонце припече, срака потіє,
пече, а я шмат сала з торби дістаю та й по сраці собі шур-шур - та й воно
мені якось легше!
Микола: Бля! Я тобі говорив, Іване, що то гімно, а ти: "гірчиця,
гірчиця..."