Пустеля. Спека. Несуться (біжать) декілька страусих, за ними приблизно одинакова кількість страусів.
Страусихи: - Давайте, дівки, швидше... швидше...
Страуси: - Ну хлопці... ще трошечки... давайте...
Страусихи: - Дівчатка! Доганяють... швидше...
Страуси: - Давайте... он вони... ще піднажмем...
Страусихи: - Дівки! Ховаємося!
Страусихи встромляються головами в пісок. Тут же підбігають страуси:
- Опа!! А де баби?

Жебрак звертається до перехожого:
- Подайте щось авторові книги “Тисяча способів розбагатіти”.
- Ви автор такої книги? - дивується перехожий. - Як так вийшло? Чому ж ви на вулиці?
- Це якраз один із тисячі способів! - відповідає жебрак

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У  него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -   "Однако,  всю  ночь
гудеть буду."

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах
выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую
деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой
идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.

оймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец
захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы
достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
- Иванов... (чпок)
- Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на
фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне:
- Знаем, на фарш. Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш. Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают
сколько это дохуя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими
прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только
половина.

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая вам поза больше всего нравится? На коленях.
- Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно.
Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства?
Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к
вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболистке и просит интервью.
- Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я
табуретку из-под них выбиваю...

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...