Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,
считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
Анекдоти
Сообщений 281 страница 300 из 584
Поделиться2812008-04-15 20:45:11
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Поделиться2822008-04-15 20:46:06
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Поделиться2832008-04-15 20:47:42
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
- Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
- Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.
Поделиться2842008-04-15 20:50:56
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашено!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!
Поделиться2852008-04-15 20:55:11
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Приходить Петро до батька та говорить:
- Батьку, хочу вже женитись...
- А на кому, сину?
- Та на Галi!
- Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить
Петро до батька:
- Батьку! Буду вже женитись!
- На кому?
- Та на Галi.
- Так вона ж з усiм селом...
- Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село...
Поделиться2862008-04-15 20:56:24
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
- Вчера приезжаю в роддом - жена родила.
- А какое имя дали?
- Хорошее. Наташа.
- Да, хорошое.
- Только... намучается с ним пацан.
Поделиться2872008-04-15 21:19:40
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"
Поделиться2882008-04-15 21:26:12
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..
Поделиться2892008-04-15 21:26:26
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.
Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...
Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..
Поделиться2902008-04-15 21:29:02
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
Програміст не з'являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
— Ти чому на работу не ходиш?
— Та от, блін, на шампуні інструкція: Нанести шампунь на голову. Змити. Повторити!
Поделиться2912008-04-15 21:30:07
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!
Поделиться2922008-04-15 21:30:59
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
Американські програмісти довго не могли зрозуміти, чому їхні російські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (прим.: англійський варіант слід читати швидко).
Поделиться2932008-04-15 21:31:17
- Це моя хата
- Откуда: KIEV
- Зарегистрирован: 2008-04-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 248
- Уважение: +18
- Позитив: +58
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2008-07-10 22:37:08
Жарт місяця (програмерам):
Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)
Поделиться2942008-04-16 20:20:02
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов‡
Поделиться2952008-04-16 20:24:14
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться‡
Поделиться2962008-04-16 20:25:30
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ‡А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.
Поделиться2972008-04-16 20:27:25
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
Поделиться2982008-04-16 20:32:46
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
Поделиться2992008-04-16 20:33:46
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она
решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает
внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?
Поделиться3002008-04-16 20:34:55
- Це моя хата
- Откуда: 8Б
- Зарегистрирован: 2008-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +14
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1995-08-12]
- Провел на форуме:
16 часов 3 минуты - Последний визит:
2011-06-22 03:43:35
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!