School forum

Объявление

Спілкуйся рідною мовою, не дай їй вмерти!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » School forum » Гумор » Анекдоти


Анекдоти

Сообщений 21 страница 40 из 584

21

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?"

Мальчик с директором кивнули.

Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: Ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

0

22

fairy-tale - ты супер!!!! :)

0

23

4 дибіла! Це що?

0

24

грузін у каси
;я хочу билят минет

"тьфу ти блін!я хочу минять билет

0

25

Як заняти білявку дати їй листок на якому з двох сторін написано перегорни

-1

26

а смешно...обхохочешся.....  %)

0

27

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

0

28

прікольний анегдот

-Привет. я "nuts"!
-Прівет. я "мозг" !
-Прівет. я "трава"!Іменно я помагаю мозгу розговарівать с щоколадками!

0

29

Жыли у бабуси два виселы гуси один белый другой серый оба  голубые!

Отредактировано NIKITOS (2008-02-17 12:38:40)

+1

30

У нас есть такая традицыя присесть на дорожку ,но нет такой традицый убрать

0

31

Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

                            * * *

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

                             * * *
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

                               * * *
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

                                * * *
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

                                * * *
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

+2

32

Какта собрались два студента художественова вуза на практику один другому:
-Мальберт взял?
-Взял!
-Кисть взял?
-Взял!
-Палитру взял?
-Да я подумал по литру мало будет взял ,по два!

0

33

он и она были такими худыми што ани не тр....... а стукались!

-1

34

Както Прожывальский встретил лошадь, через год ана взяла ево фамилию!

0

35

Анекдоты про животных

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
                                       * * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
                                       * * *

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

                                      * * *
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

                                       * * *
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

                                       * * *
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

                                       * * *
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

0

36

Народная мудрость:женщина моет пол и думает что он станет чистым,а мужчина-что пол закончится

-1

37

Приходит мужик в ателье:
-вирижте мне ткани метр на метр
работники виризали
-теперь разрежте пополам
разрезали
-теперь сверните ево в трубку и разрежте на 4 части
свернули и разрезали
а теперь собирите все кусочки и порозрезайте на мелкиє кусочки
работники ателье:
-ти чо дурак?
-да у меня даже справка єсть.

0

38

-Скажите.у вас случайно нет духов с запахом компютера?
-????????????
-Хочу хоть как-то привлечь вніманее МУЖА!

+1

39

Тримай (+),життевий анекдот)

0

40

Дед мороз мне нельза сладкова у меня диабет!
вышле мне полу сладкова!
потпись Саша 9лет!

0


Вы здесь » School forum » Гумор » Анекдоти


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно