Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Низар первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
    тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
    попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
    мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
    - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Купил Низар кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
    кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
    сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
    "Размешать". Низар встал, начал прыгать и говорит:
    - Ну и придумают же!

Пошли русский с Низаром на охоту. Поставили капканы, утром пошли
    проверять. У Низара в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
    следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
    зверей в свои капканы пересадил, а в Низара капкан гандон положил.
    Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
    Низар гандон взял и говорит:
    - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
    пихает Вовочку и говорит:
    - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
    паровозике.
    - Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
    учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
    купила...

- Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Как? Что? Я еще и женщина?!

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
    больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
    зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
    "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
    следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
    "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
    средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
    спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
    "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
    Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
    - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
    Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
    "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
    сынок.