У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
    поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
    съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
    этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
    На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
    цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.  Приезжает, а
    ему говорят, что нет у них такой.
    - Как нет, вчера привезли?!
    - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
    шестом этаже лыжник сбил...

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Хакер читает внучку сказку:
- "И стал он кликать золотую рыбку"...
- Дедушка, а почему золотую рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows...