School forum

Объявление

Спілкуйся рідною мовою, не дай їй вмерти!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » School forum » Гумор » Анекдоти


Анекдоти

Сообщений 581 страница 584 из 584

581

Бэлла Каулитц (нем. Bella Kaulitz; род. 30 февраля 1989, Бобруйск) — солистка группы Tokio Brothel.

Биография

Бэлла родилась в Бобруйске, в семье бедного сапожника Кауленко. Мать была почетной дояркой 1981, 1983 и 1984 годов. В 2 года она начала говорить первые слова, но так как её отец был сапожнтком, то эти слова были матерными. Стоит учесть, что её родители долго не могли определить её пол. В 4 года Бэлла пошла в детский садик, где начала воровать у воспитательниц косметику и молдавский лак для волос (который держит покрепче цемента). Как раз в то время и появился известный нам сейчас футуристично-гомосексуальный стиль Бэллы. Насмотревшись чешских мультиков про приключение крота и напившись «Колокольчика» Бэлла словила приход, в котором ей явился гламурный дворник-стилист и объяснил ей как надо выглядить, чтобы привлекать внимание окружающих. Очнувщись, Бэлла сразу же побежала в впнну, где украденной косметикой и лаком она попыталась сделать что-то со своим лицом, но первый блин, как говориться, комом. Ей пришлось постричься налысо, потомучто молдавский лак с волос не удаляется.

В 7 лет Бэлла пошла в школу, где над ней издевались мальчики, похабно называли гермофродитом и «Мальчиком с грудями». Училась Бэлла со своим братом Томом, который по совместительству был её бой-френдом. В 3 классе Бэлла впервые увидела по телевизору программу «Улица Сезам» и под впечатлением решила создать свою группу. Участников она нашла быстро. Это были — брат Том, зоофил Густав и наркоман Георг (этих двоих Бэлла взяла в группу, потому что больше никто не хотел туда идти). Назвались они в начале ВИА «Кошачья моча льётся из ручья» (история умалчивает почему выбрали именно ТАКОЕ название). Инструментов у них не было, а про умение играть вообще лучше промолчать.

Инструменты у них появились где-то в классе 8, когда им всем было по 13-14 лет. Именно тогда они переименовались в «Бобруйский вокзал» и начали играть шансон. Основные тексты были про то как не легко быть школьником, про родителей и учителей, какие они все плохие, про Юльку из 2 подъезда и тд. Репетиции у них были очень редко, потому что почти у всех участников группы были разные проблемы: у Густава с директором школы, потому что он ночью пробрался в школьный живой уголок и жестоко поиздевался с животными, у Георга, потому что у него часто была ломка, и у Бэллы, потому что у всех девочек в таком возрасте начинает расти грудь, частые ПМС, критические дни и тд.

По окончании 8 класса Георг устроил вечеринку у себя дома, куда пригласил, и накурил сальвией Тома, Густава и Бэллу. Тогда Бэлла словила второй приход в своей жизни, где к ней снова явился гламурный дворник-стилист и сказал что ей надо менять все — название и стиль группы, и снова попытаться воссоздать свой футуристично-гомосексуальный стиль.

На утро Бэлла все обсудила со всеми участниками группы. Из «Бобруйского вокзала» они переименовались в «Токийский бордель», вместо шансона они решили играть «Плаксивый псевдо-рок для глупых малолеток» и создали для каждого уникальный стиль. Бэлла стала «гламурным поносным ангелом», Том — крутым «палки-волосы», Густав — «простым деревенщиной» и Георг — мачо а-ля «Щавзглянунатутелкуионасразустанетмоей». Этим стилям они придерживаются и по сей день. Закончив 9 класс все учатсники единогласно решили забить на учебу и уехать в Германию на ПМЖ (где Бэлла поменяла фамилию с Кауленко на более крутую — Каулитц). :cool:  :cool:  :cool:

+1

582

Кто знает группу Синема Бизар(сори за англ) тот поймет....кто и что)
Запись в дневнике Юши:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

-Страйфи, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Едет Шинни в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Шина и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Шинни посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

в пятницу Киро, Ю, Шин и Люми решили встретиться у Страйфи и покурить....пятница
Страйфи: бля 5 часов, где они....
прошло 2 часа пока Стра ждал, решил скурить один косяк. перед этим написал записку: "кто там?" и повесил на дверь.
прошло 4 часа Страйфи в дерьмише обкурен еле-еле ходит..и звонок, Стра подходит, смотрит записка, и читает:
- Кто там вопросительный знак.
Киро с остальными:
- Это мы запятая твои друзья восклицательный знак.

Шин и Киро ловят такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Bellevuealle? (улица в Берлине)
- 10 Марок
- А если я с другом?
- Тоже 10 Марок.
Шин поворачивается к Кирюше:
- Я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Ночь. Ю встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Киро стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Юштель поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

Однажды Киро пытался отучить Люминора курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты Люма себе в задницуу. Прошёл месяц - Люша курит, да и Киро без сигарет уже не может.

Страйфи и Шин играют в прятки. Страйфи водит:
- Шин, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Шин:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

Страйфи сел в такси, захлопнул дверь и сказал "Трогай!", Шин покраснел и потрогал.

Страйфи и Юша едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Стра - Юше:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Cinema Bizarre на гастролях. Страйфи, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Шина к стенке.
Шинси:
- Страйфи, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу.

Журналист ведет беседу с Шином:
– Скажите, а правда, что вы – гей?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не *бёт.

Проходит Шинни собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

- Киро, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.
- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.

Люминор на исповеди.
- Отец мой, я согрешил - назвал одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, сын мой?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до его руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает его.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете, что сами знаете, куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

0

583

Появилась у Страйфи девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Стра собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
-Да что случилось-то?
-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!

Из дневника Киро:

"…Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах..."

Страйфи спрашивает у Шина:
-А почему это у Ю волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!

Встречаются Страйфи и Люминор
Люм рассказывает:
-знаешь,я вчера такого мальчика снял,прелесть! Привел я его домой, шампусиком напоил, выключил свет, встал на диван в позу, а он
всё не идёт. Включаю я свет,а он на другом диване в такой же позе
стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли он после этого!!!

«Молодая рок-группа «Синема Бизарр», считающая ниже своего достоинства играть
примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего
четвертый аккорд.»

Вбегает в студию веселый Страйфи и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Из дестского сочинения Люминора:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята часто обижали меня, дёргали за косички…

Заходит Ю в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Юштель - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Ю сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Юша не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

Шин показывает Страйфу свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Стра:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Шинни бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!

-О чем ты думаешь, Шинни?
-О том же, о чем и ты, Ю.
-Фу, Шин, ну и пошляк же ты!

Шин орёт на Юшу:
- И если подобное ещё раз повторится! Я! ТЕБЯ! КАСТРИРУЮ!!!
- Ну Шинни, не ревнуй меня к моим сексуальным фантазиям…
- Пускай твои фантазии перестанут забывать трусы в ванной!!!

Собрание Cinema Bizarre. Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Ю.
- У меня есть идея. Пусть Страйфи на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Киро, бросив веником в кота, а попав в Страйфи...

Поймали Юша и Шин золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Ю: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Шин: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Шин: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Ю: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Шин: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Ю стал геем!

0

584

думаю вам сподобається :canthearyou:
*******************************************************************

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

*************************************************************
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

*************************************************************
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

*************************************************************
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

*************************************************************
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...

*************************************************************
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

*************************************************************
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

************************************************************
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-

***********************************************************
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

***********************************************************
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

СПС за увагу! :tomato:

Отредактировано bombist (2008-12-21 15:33:25)

0


Вы здесь » School forum » Гумор » Анекдоти


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно