никитос-класные анекдоты лови+
Анекдоти
Сообщений 121 страница 140 из 584
Поделиться1212008-03-13 23:15:44
- Свій
- Откуда: 7Б
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 90
- Уважение: +23
- Позитив: +17
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1994-09-15]
- Провел на форуме:
1 день 8 часов - Последний визит:
2008-06-05 10:15:18
Поделиться1222008-03-14 07:27:02
<АдмініСТРАТОР>
- Откуда: 11-Б
- Зарегистрирован: 2008-02-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1830
- Уважение: +200
- Позитив: +142
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1991-09-01]
- Провел на форуме:
3 часа 2 минуты - Последний визит:
2010-05-10 21:16:51
Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
Йде рота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"
Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?
- Кажуть в кожному москальському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.
Поделиться1232008-03-14 09:14:15
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
Поделиться1242008-03-14 09:15:54
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Поделиться1252008-03-14 09:15:57
- Це моя хата
- Откуда: 8-Бее))
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +42
- Позитив: +30
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2008-12-02 21:18:04
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей
Поделиться1262008-03-14 09:16:38
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Поделиться1272008-03-14 09:18:12
- Це моя хата
- Откуда: 8-Бее))
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +42
- Позитив: +30
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2008-12-02 21:18:04
Элитный дом,5 этаж!Звонок в дверь,открывает хозяйка.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да!ну проходите.
Через 20 минут,опять звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Ну проходите.
Через 20 минут, звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да,но двое ваших уже моют окна!
-Да нет,это Я,просто опять из окна выпал.
Поделиться1282008-03-14 09:18:47
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, -
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
Поделиться1292008-03-14 09:21:37
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
Поделиться1302008-03-14 09:21:42
- Це моя хата
- Откуда: 8-Бее))
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +42
- Позитив: +30
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2008-12-02 21:18:04
Учительница:
-Вовочка,вон из класса!
-За что?
-За дверь!
-Почему?!
-По полу!!!
************
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
*************
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
***************
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
Поделиться1312008-03-14 09:22:36
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Поделиться1322008-03-14 09:24:16
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
Поделиться1332008-03-14 09:26:23
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Поделиться1342008-03-14 09:26:55
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!
Поделиться1352008-03-14 09:33:47
- Це моя хата
- Откуда: 8-Бее))
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +42
- Позитив: +30
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2008-12-02 21:18:04
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
— Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших...
Поделиться1362008-03-14 09:36:46
- Це моя хата
- Откуда: 8-Бее))
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +42
- Позитив: +30
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 19 часов - Последний визит:
2008-12-02 21:18:04
- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Поделиться1372008-03-14 10:39:44
- Модератор
- Откуда: Гореничі!
- Зарегистрирован: 2008-02-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 528
- Уважение: +40
- Позитив: +119
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1994-03-21]
- Провел на форуме:
2 дня 23 часа - Последний визит:
2008-09-13 20:53:17
класні анегдоти!
Поделиться1382008-03-14 11:58:37
- Я на висоті
- Откуда: TOP SECRET
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 342
- Уважение: +40
- Позитив: +26
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 10 часов - Последний визит:
2008-06-04 09:18:49
***
Жена-мужу:
-Если бы ты знал,как мне не хочется идти в гости к соседям!
-А ты думаеш мне хочется?Но представь,как они обрадуются,если нес не будет!
-Ты прав пойдем!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На екране появляется ведьма.Жена:
-Ой,мама!
-Узнала,да?
***
-Застрахуйте,пожалуста,мою тещу от пожара.
-А давайте и еще и от новоднения.
-Зачем?
-Вдруг с первого раза не получится...
***
-Что у нас на ужын?
-Фасолевий суп.
-А на второе?
-Актевированый уголь.
***
Жена-мужу:
-Дорогой,глянь-ко в окно:что ето за чудак у нас в саду?
-Во-первых,ето не чудак а корова;во-вторых,ето не окно,а зеркало.
***
Вбегает муж и кричитжене:
-Я все знаю!Где он!?Сейчас найду-уб*ю!
(Сину).-Сынок,помоги папе хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Вася,ты хахаля не видел?
***
Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно,завтра пойду мусор выносить-тебя с собой возьму!
***
Дочка-макме:
-Макма дай мне ириску!
-Попа слипнется!
-А я ее в рот положу!
Поделиться1392008-03-14 20:11:38
- V.I.P
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1730
- Уважение: +67
- Позитив: +134
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1993-05-04]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
2008-10-30 17:59:09
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося
Поделиться1402008-03-15 14:51:11
- V.I.P
- Зарегистрирован: 2008-02-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1730
- Уважение: +67
- Позитив: +134
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1993-05-04]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
2008-10-30 17:59:09
Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!
*****************************************
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
*****************************************
Москаляндія.Нааш час..
Синочок питає маму:
- Мама, мама, а чому мене всі в школі потворою кличуть??
- Це ще нічого, синку. Коли ти народився, лікар, побачивши тебе, сказав: " Якщо ЦЕ ворухнеться - стріляйте!!!"
*****************************************
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".
*****************************************
Львів.
стоять двоє друзів . до них підходить москаль
М:-"извените пожалуста,как пройти в центр города?"
ті мовчать...
москаль питає те саме по англійськи
-мовчать...
-по німецьки...
-мовчать.
-по польськи...
-та сама історія.
москаль обернувся тай пішов дальше шукати.
один із друзів каже:
-ти диви яка розумна людина-скільки мов знає!
другий:
-І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО?!!!
*****************************************
Колись був один депутат, який страшно не любив москалів.Через це його
навіть не допускали до трибуни.Його друг порадив йому змінити тематику
своїх виступів(не згадувати про москалів).
Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він мав доповісти
про екологічну ситуацію в Україні.
І так його доповідь:"Ой, люди, ситуація з екологією у нас страшна:
дерева повирубували, річки і озера загадили - нема де навіть клятого
москаля втопити і повісити!"