Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...    

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Урок в школе, Марь Ивановна спрашивает у детей кем бы они хотели быть когда выростут.
Кто юристом, кто учителем, кто еще кем-то, а Вовочка сексопатологом.
Марь Ивановна ему задает вопрос:
- И как ты себе представляешь эту работу?
- Ну как вам сказать представьте ситуацию: идут 3 женщины с морожеными одна лижит, вторая кусает, а третья сосёт, как вы думаете кто из них замужем?
- Ну не знаю, наверное та, которая сосёт?
- Нет Марь Ивановна, та у которой кольцо на пальце, а таких как Вы я лечить буду.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Hу естественно интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
  - А очень просто - взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
  - А приземляетесь кaк???
  - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.

Если женщина изменит - не печалься, не грусти.
        Ты покушай ПЕ-ЛЕ-МЕ-НЕЙ, что в пельменной попути.
        Чеснока поешь и лука, к ней тихонько подойди
        И на ухо крикни:
                         "СССССУКА!!!!!"
                                         поднатужся и набзди.

В армии:
- Фамилия...
- чья?
- Имя...
- чье?
- ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

пишы прикольные анекдоты типа:

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
    проходит Вова:
    - Что с тобой?
    - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
    - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
    по-моему тебе яйца оторвали!

DragonST або в тебе погате почуття гумору або ти взагалі не знаеш що таке анекдот

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !